第158章 我努力的做自己（1 / 2）

什么时候我也能大胆的做自己，不考虑外界因素，不考虑家庭情况，也不考虑亲朋好友的议论，我想当下的我可以做到，在没有经济困难的情况下，我生病了，那么辞职就是我的最佳选择，即便我辞职后我的工资没有给我，只是扣除了一半，那也是我自愿的，这次我要大胆的做自己，不管是家里的圈子还是我身体的因素，我都不想被永远的困在一个工作区域，我得做回那个真真切切的自己，也不用外界的因素把我的命运给捆绑住。

高烧了一个礼拜还是没有退下去，每天都喝一点白粥，喝药，瘦了十多斤，珍奇我也是处于一个关机的状态，让自己尽量好好休息，他们也是特别尊重我，没有过多的打扰我的休息时间，也没有什么强迫我回去上班的心理状态，当时我家里人一再强调，迟了吧，再这样上下去命都不要，工程上面没几个三瓜两枣，到时候把命搭上去了，自己也明白这其中的因素不单方面是工作的原因，还有我心灵上面极度的不平衡，再强调我可以在公司任劳人员，我也可以在公司免费加班，但公司什么时候体谅我一次，让我生病的情况下可以好好休息，我都不要公司的钱，公司还要扣住我的人，世界上他就是有这样的公司，这是我无法逃避的现实，可是没有关系，我可以通过自己的力量挣脱出去，不用把自己的生命时间都困在一个无关紧要的公司里面，这个公司又不是少了，我就不可以运作这么大的公司，而且还有全国各地的分公司工人都有好多几千，后住我一个人病殃殃的状态能给公司带来多大的效益，无非就是留住我的人，把我逼的自动离职，现在好啊，你们想要的我都给了答复啊，自动离职，我也选择了，工资扣一半，这个事情我也满意，现在我的个人意愿是什么？我想活下来，我也不想着为谁去破天荒的干活，为谁去奔波，挣那三瓜两枣，我才头一次觉得自己的生命是如此的脆弱不堪，极其的想要活下去，看世俗情感还有生命的来源，我只是想单纯的过好自己这一生的路，我没有得罪人，我没有破天荒的指责谁，我也没有面对过任何的人和事，我想活着就这么简单。

我也坚信等我修养好起来的时候，也可以凭借自己的力量，创造自己的那一亩三分地，好好的把自己养起来，我出生社会的这几年里，我从来没有跟谁身手要过生活费，要过经济来源，这就足以我在身体好的情况下可以存活下来，我即便病了又怎么样？有人为我洗衣做饭吗？没有，我太高估自己活下去的资格和心理地位，我初次去医院挂诊开的只是一些过敏药没有用，家里面让我闭嘴，不要想太多的话，连我忍气吞声的走出了医院，我还是忍不住的哭出了声，你都说你又没死，有什么好哭的，不就一点伤风感冒吗，至于吗？什么大风大浪，我们这一辈子没经历过吗，今年我得到的全都是破口大骂，从来没有听过一句安慰人的话，可能他们天生就不会安慰我们这种弱势群体，还有在病痛折磨中长大的人，我能怎么办？我能怎么说？这个家庭他只是一个家庭严肃的存在，他不是心理医生，他决不了任何的病痛折磨，他只有把你骂的清醒一点，哪怕是你病了，他都要把你骂的死去活来，社会是残酷的，家庭也是残酷的，我真的不敢想象，我跟他们说，我实在受不了了，我内心特别的压抑，是你们送我去这个公司上班的，我都不敢有怨言，我也不敢反对，我也不敢轻易说你，现在我生病了，去了医院，医生也不敢开药，我也不能静养，要是我真的遭不住了，在工作上面人就走了，听到这样的话说，那你就别去上班了，就在家里好好养着吧，等养好了再去上班，公司不会批这么长的假，那他们就着急忙慌的说，那你还是先保命要紧吧，别忙着挣钱了，我有多少钱可以挣？我这一辈子挣得完吗？还不够我吃药的呢，他们在讲什么呢？人都没有了，还在惦记着我那三瓜两枣，连做个检查的资格都没有，也是随便挂了个整，随便口头上询问两句，我又特别清醒了一次，原来他们所有人在乎的就只有我们那个口袋里的三瓜两枣，从来没有在意过我是不是能活着，非要我忍不住心里的委屈和这些年不公平的待遇，不停的流着泪水，不停的诉苦，他们才能看到一丁点儿，随口他们提出来的意思也是跟小时候一样的，谁小时候没吃过苦一样，没生过病一样，我们那个时候一个月生病都要不停的干活呢，你这个只是修养一段时间就会好起来的，不要老想着自己人快没了之类的，是生病果然是长过水痘之类的呀，我这个跟你们区别可大了，你们有的我都有，你们没有的我也有，我就是发个烧咳个血，这很简单，是吧？然后一直发烧退不下去，这都很简单，很平常，是吧，这都再平常不过了，那你们为什么又不说人没死继续去挣钱呢，我真的有时候在家庭里面要学会怼回去，不然我真的保证不了自己的人身安全，我不想被外界和家庭控制起来，我想把自己的生命保留下去，哪怕是40岁，我都得硬扛，我努力做自己是为了，弥补我年少未完成的心愿，哪怕是我等到最后的一刻，家里人给我煮一顿饭就好了，还有我想带家里的老人出去走一次，我自己再去大海边看一次，我也想问问大海，我为什么不能吃鱼？然后这是困了我一辈子的难题，我每次吃鱼都要发烧，然后持续降不